おじいちゃんを亡くしてまもないころ、
おばあちゃんは一気に力が抜けてしまったようで
めずらしく元気がなく見えました。

私もちょうど転職活動が難航していた時期で、
日々悶々としていました。

デザインを学んできましたし、
デザインに関わっているつもりで働いてきたのですが、
面接で自分の口から出てくるのは
「意匠へのこだわり」ではなく、「人との関わり」。

「〜さんの想いが素晴らしくて」とか、
「〜さんのこういう話がきっかけで」といった具合に…。

面接官に
「きみ、デザイナーには向いていないと思うよ」と
バッサリ言われてしまった日もありました。
いま思い返すと、「本当にその通り！」なのですが
その時は頭が真っ白になり、茫然としてしまいました。

「自分」が作ったものよりも、どうしても、
一緒に伴走した「人」に熱がいってしまう。

どうしようもなく、
「私がやってきたことって何だったのだろう」
そう思いました。

＊＊＊＊＊

そんな時期に、おばあちゃんの誕生日を
叔母と孫３人で祝うことになり、
私は前々からおばあちゃんに言いたかったことを
手紙で伝えようと決めました。

というのも、
おばあちゃんはおじいちゃんを亡くしてから、
こう話すことがありました。

「いつも誰かのために何かやってきたでしょ。
それが当然だったし、ありがたいとは思っているんだけど。
でも、何だろうね、『自分』がないんだよねぇ…。」

なんとなく、その気持ちは理解できたのですが
それは違うぞと思っていました。
何とかおばあちゃんを元気づけられないものかと、
手紙と向き合いました。

ちょっと恥ずかしいですが、書いた内容を言うと、

“いつも誰かのために頑張っている
おばあちゃんは素晴らしい。
それこそおばあちゃんが持つ立派な「自分」であり、
私にとって自慢のおばあちゃんです。”

みたいなことだったと思います。
親族をこんなに絶賛する日がくるとは思いませんでした。

書いて渡して、しばらく経ってから
ふと自分の転職活動を思い返していると、

「あの手紙、自分に宛てて書いたみたいだ」

と気付きました。

人にどう言われようが、何があろうが、
捨てることや、曲げることができなくて、
なんだかんだ、自分の中に残ってしまっているもの。

私の中に、ずっとおばあちゃんがいてくれたのでした。

＊＊＊＊＊

今、おばあちゃんはまたすっかり元気を取り戻し、
生まれて初めてのひとり暮らしを満喫しています。

それでも「孫のため」を忘れてしまわれては困るので、
私もあともう少し、お世話になろうと思います。
今年も楽しく85歳の誕生日を祝えますように。

（おわります）

[最後までお読みいただき、ありがとうございました！]