わたしには、小山内のようなストレートな生き方はできそうにない。
でも、「やさしく」はなりたいし、理想的な「やさしさ」とは、
彼女のやっているようなことを指すのだと思う。

‥‥自分1人で考えていてもきっと埒が明かない。
大学院を卒業して、今は関東で働いている小山内に会い、
わたしが考える「やさしさ」を伝えつつ、
直接彼女の考えを聞いてみることにした。

わたし

「やさしさ」について色々考えているんだけど、
小山内とわたしの考えている「やさしさ」って、
対極にある気がしていて。
例えば、小山内って結構、
人に、はっきりものを言うじゃないですか。
そういうことって、わたしは相手に
受け入れられなかった時を考えて
すごく怖いなって思うんだけど、
小山内は、どういう風に考えてる？

小山内

わたしも一回、中学生の時に、周りに合わせて
人の話を「うんうんうん」って聞く
八方美人キャラを演じてみたんだけど、
そうすると、自分の発言の重みを
周りのせいにできちゃう気がしたんだよね。
でもそうやって、自分の発言に
責任を持たないのは失礼だと思ったの。
相談されたってことは、
相談に対する答えが欲しいんだろうなって思うから、
誠心誠意返さないと、相談してくれた人に対しても失礼だし、
だから厳しいことでもちゃんと言わないと、って思うんだよね。
　
相手も身を削って相談してくれてるのに対して、
優しい言葉をかけることは、わたし以外の人にもできるから、
わたしは厳しいことも言おうって決めて言ってる。

わたし

なるほど‥‥。
それで言うと、わたしはまさに小山内とは正反対で、
わたしは相談を受けても、
共感して欲しいんだろうな、って思ってしまって、
アドバイスじゃなくて、相手が欲しがっている言葉を探して
言うみたいなことをしてしまうんだけど、
でもそれって自分から見たら、
すごい短期的でしかないというか、効果が続かないな、と思って。

小山内

そうそう。
適当にその場しのぎで受け流すと、また同じことを聞かれたり、
繰り返しになっちゃうと思う。
繰り返すとその分、フォローしなくちゃいけないじゃん。
　
結局そういう対応をしなきゃいけない人って、
別に自分にとって大切な人じゃないのかなって思うんだよね。
ただ自分の話を打ち明けて、
共感して欲しいって思ってるだけの人だったら、
その相手はわたしじゃなくてもいいし、厳しいかもしれないけど、
わたしの時間を割く必要はないな、と思う。

わたし

それならもっと大切な人に時間を割いた方がいいな、ってこと？

小山内

そう思うかな。
相談ってさ、わたしが思うに、
あんまり自分のためになることってない気がする。
でも、例えば、わたしが言ったことに対して
「こう思うんだけど」、って反論してくれる人がいたら、
わたし自身も「そういう考えもあるのか」って
知見が広がったり、気づきがあったりするなって。
　
でも共感は、新しいことは何も生まなくない？

わたし

そうだね、それはあるかも‥‥。
もう7年間くらい一緒にいるけど、
小山内はわたしが小山内とは正反対のことを
やってきてるのも知ってるじゃん。
それに関して、小山内から見てわたしってどう思う？

小山内

どっちがいいかっていうのはわからないけど、
生きづらそうだな、と思う部分と、
生きやすそうだなと思う部分って、お互いにあると思うんだよ。
　
わたしは結構思ったことを言うけど、
それで相手がわたしを嫌いになってしまったら、
もう諦めるしかないんだよね。
でも、アプローチする相手は自分から選べるし、
逆に、しない人も選べるけど、
そのわたしが選ばなかった人たちに
文句を言われたりすることが、
わたしの生きづらさなのかもしれない。
　
でもかもちゃんは、相手を選べないよね。
それが波風を立てないことの素敵さだと思うし、
その分、自分が背負わなくてもいいものを背負ってしまってるな、
っていう生きづらさを感じる部分ではありそうだな、とは思う。
実際、わたしも八方美人やってた時期があるからちょっとわかるし。
　
多分かもちゃんとわたしがこんなに正反対なのに
うまく付き合ってこれているのは、
お互いの生きやすさと生きづらさが
全く反対で、お互いどこが痛くてどこが美味しいか
知ってるからだと思うんだよ。

わたし

ああ、たしかに。

小山内

自分の生きやすいって思った方を選べばいいから、
どっちがいいとかっていうのはないと思うよ。
一番いいのは、私たちの生きやすさを両立した
思ったことも言って人に好かれるやり方だと思う。
　
でもそれをやっていくのって結構難しいじゃん。
例えば、既婚者を好きになってしまった、って
相談を受けたとして、みんなその事実にフォーカスするけど、
その奥の層に、もっと違う核となる話があると思うんだよ。
もしかしたら根本には仕事の悩みがあって、
それを聞いてくれたのがたまたま既婚者のその人で、
話を聞いてくれるなら、その人じゃなくてもいい、
みたいな形で解決することもあるかもしれない。
　
でもそれを聞き出すってなると、体力的にも
精神的にもかなりしんどいと思う。
だから、人を選ばさるを得ないし。

わたし

そうだね。
わたしも一回、小山内のやり方を真似して、
思ったことをちゃんと言う、みたいなことを
しようと思ったんだけど、
まず、その人の悩みの本質を掴むのが難しいし、
それを掴めたとしても、これを言って、
この人の人生が変わっちゃったらどうしよう、
と思うことがあったんだけど、
そう言うのは、受け取る側の問題だから、
みたいな感じで割り切って考えてる？

小山内

うーん、そもそも、わたしの言葉は
そんなに影響力を持っていないと思うなあ。
厳しいことを言うとは言っても、
それって相手に選択肢の1つを与えてるだけ、
みたいな感覚でいるかな。

わたし

そこまで重たく受け止める人もいないのか。
自分の発言で人生が変わっちゃう人がいるっていう
考えが傲慢なのかもしれないと今思った。

小山内

かもちゃんの考え方で面白いのがさ、
「わたしは表面だけのやさしさで取り繕ってる」って言うけど、
結局今の話聞いてると、
根本の部分で人に影響を与えられる
って思ってるわけじゃん。

わたし

ああ、たしかに。

小山内

逆にわたしは結構、核心を得るように話を進めていくけど、
結局、わたしが相談してきた人に伝えられることって、
その人の表面的なことであって、
根本には迫れていないって思ってるから。

わたし

そうか。そこも真逆だね（笑）。

小山内

そう、真逆だなと思う（笑）。

（つづきます。）