「相手の気持ちがわからない」と
悩んだことはありますか？
人は、他人の気持ちを
どれくらいわかっているのでしょうか。
そもそも私たちは、
人間関係について悩みすぎでしょうか？
『なぜ心を読みすぎるのか』の著者であり
社会心理学者の唐沢かおりさんに、
人間関係のあれこれを相談しました。
聞き手は、相手の気持ちを推測するあまり、
人をごはんに誘うのをためらってしまう、
ほぼ日の玉木です。
唐沢かおり（からさわ・かおり）
京都府生まれ、社会心理学者。
東京大学大学院人文社会系研究科教授。
著書に『なぜ心を読みすぎるのか：
みきわめと対人関係の心理学』、
『「気が利く」とはどういうことか
──対人関係の心理学
（ちくま新書 1892）』など。
- ──
- ちょっと私の悩み相談が長くなってしまって、
恐縮なのですが‥‥
私以外からも、具体的なお悩みを募集してきたので、
それをお聞きしてもいいでしょうか。
- 唐沢
- もちろんです。
- ──
- 「ある人に会うとき、反射的に、
相手に嫌われないようにしてしまう。
その人が苦手なのか、
プレッシャーを感じているのか
わからないですが、
そんなにニコニコしたいわけではないのに、
その人に会うとどうしても愛想笑いをしてしまう。
会う前にどんな心の準備をしておけば、
この反射がなくなるんだろうか」
という質問がありました。
- 唐沢
- きっと、相手の方が
自分を評価する立場にいるんですね。
でも、自分を評価する人はほかにもいるのに、
なぜかその人にだけビクビクしてしまうと。
そうなった理由がきっとありますよね。
厳しいもの言いをされたとか。 - 自分の考えをコントロールして、
反射的に萎縮しないようにするのって、
すぐにできることではないですから、
いろんなことを考えながら、その人との経験を
ちょっとずつつくり直していくことで、
ようやく乗り越えられるものだと思います。
それはけっこう大変なことだから、
「こういうものだ」と諦めて
その人と離れられるときを待つほうが、
もしかしたら精神的にはいいかもしれない。
けど、やっぱりつらい場合は、
まわりの人とそのつらさを共有して、
「みんなは大丈夫なの？」といったことを
聞いてみるのはどうでしょうか。
- ──
- 自分をむりやりどうにか変えようとするより、
環境が変わるのを待つほうが、
長い目で見るとラクなことはありそうですね。
「この人間関係の悩みをすぐに解決できる策がある」
と思うと、よけいに考えすぎてしまうのかも。
- 唐沢
- 人間関係って、すべてが、
そんなにうまくいくわけないですからね。
ダメになることは山のようにあります。
- ──
- その心構えが、結局、
いちばん救いになりそうです。
とはいっても、人間関係で失敗することは
怖いじゃないですか。
- 唐沢
- 怖いですね。
でも、人間関係での失敗の経験がまったくないのは、
むしろちょっと危ない気がします。
なんでもそうですが、私たちは
失敗から学んでいます。
失敗は怖いですけど、
よっぽど大変な失敗じゃないなら、
「ごめんなさい」「ありがとう」
「よろしくお願いします」
この３つでなんとかなると思います。
- ──
- これで、なんとか。
- 唐沢
- この３つ。うん。
- ──
- ‥‥僕は、同僚や、
先輩後輩を食事に誘いたい気持ちが
すごくあるんですけど、誘えないんですよ。
- 唐沢
- え？！ それは、断られるのが怖いからですか。
- ──
- 怖いんです。迷惑なんじゃないかと思ってしまって。
- 唐沢
- たしかに、どこまで声を掛けていいかって、
迷いますね。
- ──
- しかも仕事仲間だと、
プライベートと切り分けたい人もいるだろうし、
夜は出かけにくい人もいるだろうし、と考えだすと、
もう誰のことも誘えないんです。
- 唐沢
- そういう心配せずに誘える人はいないんですか？
- ──
- めったにいないです。
- 唐沢
- そういう人、つくろうよ。
- ──
- やっぱり、つくるしかないですかね。
- 唐沢
- 声を掛けて「ごめん。きょう、ダメ」と断られても、
「まあまた誘えばいいか」と思えるくらいの
関係の人を、まずつくりましょう。
- ──
- そこまでのハードルが高いんです。
- 唐沢
- でも、声を掛けへんかったら、
どうしようもないじゃない！
だから、とりあえず声を掛けてみて、
断られたら、しかたない。
傷つきにくい誘い方はあると思いますよ。
たとえば友だちと一緒に声を掛けてみて、
断られたときのつらさを自分ひとりで
背負わなくていいようにするとか。
- ──
- なるほど‥‥。
きょうのお話全体をとおして、
人間関係において黄金のような解決策はないから、
妥当なところで落ち着く、で
いいんだなということに安心しました。
「とりあえず断られてもいいから、
関係をつくろうよ」って。
先ほどおっしゃったとおり、
人間関係が完全に崩壊するような失敗は、
めったに起こりませんし。
- 唐沢
- そうです。だから、
ありがとうと。
- ──
- ごめんなさい。
- 唐沢
- ごめんなさいと。
- ──
- よろしくお願いします。
- 唐沢
- そう！
- ──
- この３つが言えれば、
人間関係の悩みは減るかもしれない‥‥
ちょっと、ホッとしました。
- 唐沢
- それなら、よかったです。
私も、社会心理学を研究しているからといって、
コミュニケーションの達人で、
人間関係になんの問題もないかというと
そんなことはありません。
社会心理学が自分の生活に活かされていることは
あると思うんですけれども、
それは自分が「活かせている」と思っているだけで、
はたから見たら全然できていないかもしれない。
でも、それはそれとして、社会心理学をやる人は、
そもそも社会のなかの人間に関心があるんだと思います。
- ──
- そうなんですね。
どういったところから心理学に興味を持たれて、
いまはどんなテーマで研究されているのか‥‥
といったところも聞きたかったんですけど、
私の悩み相談に時間を使いすぎてしまいました。
- 唐沢
- そんなことはないですよ（笑）。
- ──
- お聞きしたいことがどんどん増えたので、
ぜひまたお越しいただいて、
お話をうかがえたらと思います。
- 唐沢
- もちろんです。
つまらなくなかったなら、なによりです。
ありがとうございました。
（終わります。お読みいただき、ありがとうございました。）
2026-02-22-SUN
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いい人間関係を築くのは難しい。
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