そろそろフグの準備か。
きょう、荷造り１ミリも進んでない。

そう得意げに話すのは。

もう終わったの？！　ほんとに？
じゃあ、ちょっとキャビネット、
あけてみてよ。
と言って、引き出しをあけてみると‥‥。

あれ、なんか入ってるよ？　


「ああ、これですか。
不当要求防止責任者専任済之証です」

えっ、えっ？　　
ごめん、聞き取れなかった。


「不当要求防止責任者専任済之証」

ごめん、なんかよくわからない。

さあ、よってらっしゃい、
見てらっしゃい。
きょうはみなさまに、
特別にお見せしましょう。

そうです、ここが、
ほぼ日の「地獄」でございます。
足元、どうぞお気をつけください。

この積み上がり具合、
たいへん恐ろしい感じですが、
個人的にびっくりしたのは、
首かけ扇風機の電源が
オンのまま捨てられていたこと。

部屋に入った瞬間、
急に下から風が吹いてきて、
「え、なに？！」ってなりました。

そういえば、いま地獄って
どうなってるんだろう？
よし、行ってみるか。

らせん階段をのぼって
‥‥ん、ダンベル？

社内、大変バタバタしてます！

机の後ろをカートが通ったり、
人の往来がいつも以上に
激しくなってきました！

いやぁ、あせるあせる！！
こんなときこそ、みなさん平常心で、
おちついていきましょー！！

‥‥と、ふとまわりを見てみると、
この騒がしい中で、
なんといねむりしている
を発見！
なんたるハートの強さ！

というか、この騒々しい中で、
なぜそんな穏やかに眠れるのですか？

哲学的な言葉を残し、
どこかに行ってしまった永田さん。

さて、フグ班の多田さんは、
さっそく運び出しの準備に
取りかかります。
緊張感のともなう作業です。


「水槽の中の水を半分ほど
水タンクに入れます。
フグはバケツに入れて、
そのまま運びましょう」

なるほど、なるほど。
じゃあ、タクシーとかで？


「いえ、会社の車で行きます。
私が運転しますので、
フグは、稲崎さん、
あなたが抱えてください」

‥‥ん、俺？　え、俺！

さっきの水タンクを手に、
フグのもとへ向かいます。
おや、だれかいる？

あ、永田さんだ。
どうしたんすか、こんなところで？


「俺に俺の机を占拠されてしまった」

さあ、そろそろ荷造りをはじめないと
本気で間に合わなくなります。

‥‥と、思っていたところ、
フグ担当の多田さんがやってきました。

「きょう運びますか、フグ」

え、きょう？　え、どうやって？

「まずは命の水を、
これに入れて運びます」

「どうしようかなぁ、
はぁぁ、どうしようかなぁ」

声がするほうに目をやると、
そこにはデザイナーのが。

あら、どうしたんですか、杉本さん。
引っ越しの荷造りは進んでますか？
ダンボールは、ひとり１箱ですからね。

「いやぁ、そうなんですよね。
ひとり１箱なんですよね。
だから、ちょっと困っていて‥‥」

と、の席に行ってみると、
席の下から大量の「ドカベン」が！
ああ、杉本さん、野球好きですもんね。
それにしても、すごい数ありますね。
ぜんぶで‥‥わっ、48巻もあるの？！

「これ、ぜんぶさんから
借りたものなんですが、
引っ越し前に返すのって迷惑ですよね？」

あはははは、絶対イヤ！！
迷惑というか、
いやがらせですよね（笑）。

でも、まあ、読んだところだけでも、
先に返すという方法はあるかも。
ちなみに、どのへんまで読みました？

「まだ柔道してるところです」

けっこう序盤だなぁ‥‥。

先ほどの奥野さんに触発され、
そろそろ整理でもしようかと思ったら、
が、
「たいへん、たいへん！」
と声をかけにきました。
そんな慌てて、どうしたんですか？


「倉持さんがおみそ汁を
豪快にぶちまけたみたい！」

ええーーー！！　どういうこと？！

べっかむ３に案内されるままに
いそいで行ってみると、
熱々のおみそ汁をこぼしたと、
心配でかけよる乗組員の姿が！！　
まさにケイオス！！

ひえーーー！　
大丈夫ですか、倉持さん！　
おみそ汁は拭いておきますから、
まずは服を洗いにいったほうがいいですよ！　
早くしないと、シミになっちゃう！

なにが起こるかわからない！　
そう、それが引っ越しなのです。

みなさーん、まずはおちつきましょう。
まだあと２日ありますから。
まずは、おちついてーー！