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芸能界、演芸家連合部、奇術協会所属、
あの有名なマジシャン
（本人が言ってるんだから間違いないよ）
ナポレオンズのパルト小石がお贈りする
「ほら、アレよ、アレがいるわよ。」
インターネットに「有名人目撃情報」というのがあって、
「ナポレオンズ、パルト小石」も出てきます。
街を歩いていてもそれほど何か言われることもないし、
別に大して「有名」だと思ってはいないものの、
この目撃情報がかなり多いのには驚かせられます。
ただ、その内容はごくシンプルで
「歩いていました。」
「電車で見ました。」
「居酒屋にいました。」
「本屋にいました。」
などなど。
そりゃぁ歩くし電車に乗るし、
サワー飲むし立ち読みもするわいっ、
と心の中でツッコミを入れたくなるものばかり。
あまり悪い評判になるのも問題だと思うので、
例えば呑み屋でも様子をうかがったりする小心者の僕は、
正体がバレてないと確信するや
酔っ払った勢いでシャツを脱いで
ズボンまで下ろして騒いでしまったりします。
（いつもじゃないですよ。ほんのたま〜に）
すると帰り際に、
「いつも見てますよ。」
などと言われ、酔いが醒めたりします。
たいがい言われるのはこんな場合ばかりで、
一流ホテルのレストランで
フランス料理を美女とともに味わっている時に、
「いつも拝見しております。
よろしければ、こちらのシャトー・マルゴー、
ささやかではございますが、どうぞ。」
などというのは一度もない・・・。
あるカレー屋さんに入りました。
出てきたカレーの不味いこと！
どうやったらこんなに不味くできるのか聞きたいくらい
不味い。
まぁいいや残してさっさと出よう、
と思った瞬間、
「いやぁナポレオンさん、
昔っから大ファンでねぇ。
後でサインくれる？
いやいや、お代はいらない、ご馳走するよ。」
なんという悪夢。
残せないさっさと出られない、絶対絶命のピンチ！
仕方ない、がまんして食べてしまおうと
スプーンを口元まで持ってくるのだが、
口がイヤイヤと激しく抵抗する。
忘れられない、あのカレーの味。
ある有名タレントさんが、
あまり大きな声に出しては言えないところに行きました。
「ねぇ、サイン、いただける？ 」
ちょっとためらいましたが、
ぐしゃぐしゃに書いて
誰のサインだか分からないようにしておきました。
後日再び訪れると、サインがロビーに貼ってありました。
しかも、ちゃんと
「○○さんのサイン」という説明書きとともに。
なぎら健壱さんに聞いた話。
ビニ本なるものが流行ったころ、
サングラスにマスク姿で
そのビニ本を買いに行ったそうです。レジで、
「領収書は？ 」
と聞かれ、思わず
「ちょうだい。」
と応えました。するとおじさんが、領収書に、
「なぎら様」
と書いたそうな。
木久蔵師匠の爆笑ネタ、
電車内で向かいの席のおばさんたちに
声をかけられました。
「あら〜、いつも見てるわ〜、ホラ、
『笑点』の、あの有名な、黄色い着物の人。」
着物の色でしか覚えてない、
名前くらいちゃんと覚えろ〜。
皆さん、苦労してるんだなぁ。
僕は電撃ネットワークのメンバーである
三五十五（さんごじゅうご）さんに
相当、似ています。
どこかで僕の悪いウワサを聞いた方、
それは実は僕ではなく三五十五さんなんですからね、
念のため。以前、
「電撃ネットワークだぁ、サイン下さい。」
違うよと断るのも面倒なので、出された色紙に
「電げきネットワーク」と書きました。
「撃」の漢字が書けなかったんだよ。
200枚のサインを頼まれてしまった。
出番の直前まで書いて書いて書きまくりました。
すっかりエネルギーを消耗して、
ステージではヌケガラ状態。
たかがサインと言うなかれ、意外と重労働と知りました。
お相撲さんの手形方式が羨ましかった。
浅草で仕事を終えて駅に向かう途中、
ダンボールに住んでいるおじさんに
声を掛けられました。
「よぉ、いつも見てるよ。
応援してるよ。ねぇ、サインしてくれよ。」
おじさんが指差しているのは家、
つまりダンボールでした。
僕は家の正面あたりにサインしました。
その後おじさんはどこかに引っ越したのか、
僕のサイン入りの
ダンボール・ハウスの行方はようとして知れない。
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