ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2007/02/02

「ややこしい問題。」第62回は、
「友人」になってしまった「元婚約者」と
賃貸のお部屋を共有していることについて、でした。

ふたりにとってはいいことでも、
まわりから心配されると、気になりますよね。

ともあれ、相談の内容をごらんください。

問題62

元婚約者と部屋を借りています‥‥

今はもう別れた元婚約者と
賃貸の部屋をシェア（共有）しているのですが、
それをやめるかどうか、悩んでいます。

入居当時、「婚約者でもきちんとしなくては」と思い、
彼が家賃を負担、私がその他の生活費を
払うことにしました。
しかし、そのまま2年くらいで別れてしまい、
双方が「友人」となって今に至ります。

部屋は完全に別だし、彼は実家でほとんど過ごすので、
今では年に１回くらい、それも一瞬しか
部屋では顔を合わせません。

彼は親に勝手に触られない空間がほしいらしく、
できればシェアを続けたいそうです。
私も気苦労もないし、家賃がいらないのはうれしく、
その分を貯金にあてています。

この話を友人にすると、
「そんなのおかしい、
　いずれ面倒になるから早くやめたほうがいい」
という人と、
「将来のために節約できていいじゃない」
という人がいます。
そして、「やめたほうが」の方が多いです。

私も恋人がいたり、好きな人がいるなら
きちんとしたいですが、
今は仕事が楽しいので恋人を持つことについては
まったく考えていません。
どちらかが引っ越したくなったらシェアを解消しよう、
というのは最初に決めています。

私はこのまましばらくシェアしていこうと
思っていたのですが、それは甘い考え、
もしくは非常識なのでしょうか？
みなさんはどう思いますか？

（ちか　30歳　女性　会社員）

成り行き上、
このようになられているところも
あると思います。
今までのことはともかく、
これからどうしましょう？
ということですよね。

予定外ではあったけど、
今の生活は、今の二人にとって快適。

でも、今後、
状況が変わったら変えるというのではなく、
今すぐにでも変えるべきなのか。

ひとそれぞれとはいえ、
心配されると気になります。
ちょっと、ややこしいですね。

さて、選択肢は、次のふたつでした。

Ａ：このまま部屋をシェアし続ける

Ｂ：できるだけ早くシェアを解消する

では、結果を発表します！


	このまま部屋をシェアし続ける

でした。
ちかさん、まわりはお気になさらず！

さて、内訳はこちらです。

投票総数：5278

Ａ：このまま部屋をシェアし続ける
54.8%
Ｂ：できるだけ早くシェアを解消する
45.2%

なんと、差はあまりなかったのでした。

しかし、性別や年齢による差はあるのでしょうか。
まずは男女別に見てみましょう。

男女別

女性

A:56.0% 　B:44.0%

男性

A:50.0%　B:50.0%

女性のほうが「続ける」が多くなっています。

メールによりますと、
「解消すべきときにはすぐ解消する、という条件付きで」
とお断りされたうえで、「続ける」に投票した、
という女性の方が何名もいらっしゃいました。

年齢別ではいかがでしょうか？

年齢別
全体

女性

男性

なんと、きれいに、
年配の方は「解消する」、若い方は「続ける」でした。

今回の結果をご覧になってのご意見は、
ぜひこちらまでお送りくださいね！

最後にメールをご紹介いたします。

たくさんのメールをありがとうございました。
心配してくださった方、うらやましいです、
とおっしゃる方、さまざまでした。
みなさんの経験からのお話なども
たいへん参考になるのでは、と思いますので、
ぜひご覧くださいね。

Ａ「このまま部屋をシェアし続ける」メール

=
いろんな恋愛があるように。

ややこしいですね！　実感としてそう思います。
私も以前、元彼と同棲していたのですが、
別れた後次の部屋を見つけるまでルームシェア、
となったわけです。
私達の場合はお互いに顔を合わすし、
生活の共有部分はあるので気まずいものでしたが‥‥。
でも「物」は「物」として使えるものです。
もちろん二人でラブラブ期を過ごした部屋でも
あるわけですからスッキリ、何もなかったかのように
過ごすのは無理でしょう。
でも、ほとんど合う機会がなく、また相手方の
「シェアを解消したくない」という思いと、
ちかさんの今の思いの利が一致しているので
そのままでいいと思いますよ。
無理に今、「そんなのおかしいから」と
型にはめてしまうのも不自然だと思います。
色んな恋愛があるように、恋愛が終わったあとだって
色んな関係があっていいんじゃないでしょうか。
（うたこ　26歳）

=
嫌な思いをする人がいなければ。

Aに投票しました。
こういうことって、基本的には
「それで嫌な思いをする人がいるならやめる」
でいいんじゃないかと思うので‥‥。
どちらかに恋人や好きな人がいるなら
もちろんやめるべきだし、
親御さんのことは書かれてませんが、
娘や息子がそういう暮らしを続けてることを心配して
反対するならやめた方がいいと思う。
でもそういう人がいないようだし、
なにより当人がこのままでいいと思ってるなら
別にいいんじゃないかなあ。
ただこの先結婚したいと思う人が出来たとき、
婚約者と別れた後も同居してた、という事実がわかったら
それを理解してくれるかどうかはわからないですよね。
お友達もそういうことを言ってるのでしょう。
でも、ただ「そんなの非常識だ」
「なんかズルイ」みたいな感じで
非難してくる人に対しては、別に気にしなくて
いいんじゃないでしょうか。
（既婚・30歳・女性）

=
せめて折半にしては‥‥。

シェアをし続けるに一票です。
でも、家賃を全部出してもらうというのはちょっと‥‥。
今の状態はシェアとは言い難いような。
せめて折半にしてはいかがでしょうか。
それだけでもずいぶん違うかと思います。
あと、恋人というのは作ろうと思ってできるものでは
ないので、もし突然恋が始まってとなると、
お相手はやっぱりいい顔はされないと思いますよ。
逆の立場だったら‥‥なんかいやでしょ？
なので、いろいろ考えつつも、とりあえず今のところは
し続ける、に一票です。
（37歳　女　こばやし）

=
管理人だと思えば。

シェアは続けるべきだと思います。
「親に勝手に触られない空間」が彼にとっては
何よりも大事なものなのではないでしょうか。
いわばちかさんはその空間の管理人なのだと思います。
今の状態は確かに一般的ではありませんが、
管理人だと思えば非常識ではないと思います。
（中西　弘子）

=
所詮、二人の問題。

私も相談者さんと同じで、婚約して入居したのですが
途中で結婚を取りやめ、そのまま３年近く
一緒に暮らしました。
わたしたちの場合は、毎日顔を合わせていたし
一応表向きには婚約は続いているカタチだったのですが
もちろん中身は全然別物で、ただの同居人でした。
同居を解消したのはわたしがほかに
好きな人ができたからでした。
彼にそのことを話し、あっさりと別れましたが
本人たちよりも親がとてもうるさかったです。
二人の生活が旨く回っているのなら
別に構わないと思います。
一度は婚約していたのだから、お互いにしか
わからない関係なのだろうし
周りにとやかく言われる筋合いもないと思う。
私も当時は友達とかに散々
「結婚する気がないのなら家を出るべき」と
責められましたが所詮二人の問題です。
ただ、期間は区切った方がいいのかも知れませんね。
私たちも一応そういう話はしていましたよ。
彼ともよく話し合って決めればよいと思います。
（32歳　かんとく）

=
まだ好きだったから‥‥。

Aに入れました。
私もつい最近まで、元彼と半同居していました。
彼は仕事で数ヶ月単位で外国に行くことが多く、
１年の半分以上留守にしています。
彼はペットを飼っていて、留守中はその世話を
私が引き受けていました。
私も一人暮らしをしているけど、
ペットの世話をするために毎日彼の家に
通うのが面倒で、住み込んでいました。
友達にも、そんなことやめた方がいいと
言われたりしたけど、彼のことがまだ好きなので
関係を切りたくなかったからというのもあります。
自分の家にはほとんど帰らない状態が続いたので、
もう引き払って彼の家に引っ越そうかと
思ったこともあります。
彼は、それでも別にかまわないけど
私のためにはならないよ、と言いました。
結局、ペットを私が引き取ったので、
もう彼の家で暮らすことはなくなりましたが。
（サミー　25歳　女）

Ｂ「できるだけ早くシェアを解消する」メール

=
初めから「友人」だったら。

シェアを解消するに投票しました。
『入居当時、「婚約者でもきちんとしなくては」と思い、
彼が家賃を負担』することにしたとのことですが、
今は「友人」なのですよね。
婚約者時代の延長線上に今の状態があるので、
友人になっても彼にとって新たな負担が
増えたわけじゃないし、相談者さんにとっても
家賃が要らないのはいいことなので、
心理的に抵抗ないのかもしれません。
しかし、そもそも初めから「友人」だった場合、
相手に家賃を払ってもらおうと思うでしょうか？
私ならできないと思います。
（じんのすけ　40代）

=
お金が絡んでくると‥‥。

Bのシェアを解消するに投票しました
というのも、私の旦那が同じようなことを
結婚前にしていて、未だにもめているのです
私の旦那とその元彼女がルームシェアをしていて
旦那には私が、その彼女にも恋人がいました。
私はその状況を旦那から聞いていましたので
別になにをするわけでもないし。
と納得してそのまま放置していたのです。
私と旦那が結婚してその部屋を退室し、
しかし、それから３ヶ月くらいたったとき、
その元彼女から連絡が来ました。
内容は、契約のときに自分が払った
敷金・礼金70万を払ってほしい、と。
２人の取り決めとして、家賃は彼女が、
光熱費は主人が払っていたのです。
もちろん引越しする際に、主人が払う分は
すべて払って退室したのですが、
どうも、その彼女の周りの人間が
「それはおかしい、きちんと請求するべきだ」と
かなり強く主張してきたらしいのです。
彼女も今お付き合いしている人との結婚を考えていて
その資金が必要だから、とのことでした。
私たちはその彼女と彼女の彼氏と話し合いをしないまま
遠くに引っ越してしまったため、
今とてもめんどくさいことになっています。
人の気持ちというのはその場でおさまりますけど、
お金っていうものが絡んでくると、
本人以外の力というのがとても強いです。
ちかさんも、もしものことを考えて、
続けるにしても、きちんと契約を結んでおくことを
オススメします。
（みなみ　26歳　女性）

=
自分の彼女だったら。

結局は当人同士しか分からない事もあるので、
アレやコレや言うのはどうかとも思いますが、
このまま今の状況を維持していくのは、
あまりにも現在のコトしか
考えていないような気がするのです。
今の状況は確かにこの上無く便利です。
しかし、今は何も無かったとしても
やはり元婚約者は異性です。
この先、あなたと特別な関係を築きたいと思う異性は、
“元”とはいえ婚約者と部屋をシェアしている
あなたの事をどう考えるでしょうか？
逆にあなたが好きになった人が、同じ状況にいたら、
あなたは彼氏とその元婚約者の関係に納得できますか？
私には出来ません。元彼氏でもムリだと思います。
あなたよりも気心が知れていて、
訳知り顔で、あなたを見る、元婚約者。
コレは決してあなたと元婚約者を
非難しているワケではありませんが、
これから大事にしたい人が、新参者や邪魔者の気分を
味わう可能性があると言う事です。
それらは、あなたの本意ではないと思いますし、
そんな風に思って欲しくは無いでしょう。
人間は（“私は”かも知れませんが）過去の事でも、
知ってしまうと様々な感情が渦巻きます。
恋愛感情のある相手の事ならなおさらです。
でも過去の事なら、まだ納得する事は出来るはずです。
恋心や出会いと言うのはいつも突然です。
ですから、その時大急ぎで、
今の関係を解消したとしても遅すぎます。
隠すことも出来るでしょうが、
最初から隠し事なんて悲し過ぎます。
自分の彼女がこの状況にあったらと
想像したうえでの意見とご理解頂ければ幸いです。
（33歳　男　Dog）

=
世間は結構シビアなもの。

「今のご時世、Aで何が悪い！」と思ったのですが。
よく考えたら，今後の「ちか」さんのために、
よくない影響をもたらす可能性が
あると思ったのでBにしました。
仕事するのに私生活がどうだっていいじゃない、
と本人が言うのは簡単です。
でも，世間というのは結構シビアなもの。
「ちか」さんが結婚することを前提に、
男性と部屋を借りているのなら、もう、そんなことで
目くじら立てる社会ではないでしょう。
が、「男性と住む」という事が、それなりの意味を
持っている事にかわりはありません。
「別れたけれどお互い都合もいいし、
　お金も節約できるから、ずっと男の人と住んでます」
これは、きちんと仕事をしたいと思っている
仕事相手の耳に入ったときに、どう響くでしょうか。
「滅多に合わない」なんて、言い訳に聞こえます。
「この人物は、物事にけじめがつけられない人間だ」
と評価されても仕方ないかも知れません。
相手がどう受け止めるかは、「ちか」さんには
コントロールできないのです。
仕事が楽しいという事でしたので、
別れた男のことでつまんないつまずきを
することになっては‥‥と、老婆心が出ちゃいました。
（専業主婦子）

=
頭ではわかっていても‥‥。

Ｂに投票しました。
しかし、仮に私も同じ状況だったら
シェアを続けていたと思います。（貯金できるし・笑）
基本的に人の意見は気にしない、
自分がいいようにする、というスタンスですので。
それでもBを選んだ理由は、私の好きな人が
婚約者でもない女性とルームシェアをしており、
それがずるずると10年も続いているからです。
彼等もどちらかが引越をしたくなったら
解消しようと決めていたそうです。
ルームシェア自体は悪い事とは思いません、
むしろ経済的なすばらしい方法だと思います。
しかし、今後ちかさんにできる恋人
（作るつもりが無い時に現れたりするものですよね）、
元婚約者さんにできる恋人の事を考えると、
今の自分の立場と重なり、とても嫌な気分になると
思うんです。たとえ頭では分かっていても‥‥。
「元婚約者」という存在が、新しい恋人にとって
簡単に無視できるものではないと思うんです。
それに輪をかけて、ルームシェアで一緒に暮していた
（顔を合わせる頻度は関係無く）となれば、
より複雑な存在となるのは目に見えています。
それと、今のままでは、ちかさんが
元婚約者さんに甘えているだけに見えてしまいます。
少なくとも今の私にはそう見えます。
どこかで期限を設けてきっちりシェアを
解消した方が良いと思います。
次の部屋の更新なんか、いいきっかけじゃないですか？
（ゆうこ　26歳）

=
今の日本の状況では。

今は仕事が楽しくて新しい恋人について
考える気がないということでしたが‥‥。
同性の友だちやきょうだい・家族と
同居しているだけだって、
恋や結婚みたいなものはちょっと遠くなるんです。
そんなふうに同居している男性がいるのでは
たとえ当人同士がなんでもないと思っていても、
次のチャンスはぐっと訪れにくくなるものですよ。
学生が男女問わず数人でハウスシェアする文化がある
外国ならともかく、
今の日本でその状況はどうでしょうか？
たとえば、急にすてきな人が現れたときに
誤解されたりややこしくなるでしょうし、
相手のご家族などにもいい印象は与えないでしょう。
それに、一人になって、さびしい、不経済だ、
という状況があたらしい生活への原動力になるはずです。
元恋人氏だっておなじです。
そのうちよりを戻すような可能性があるならともかく、
おたがいに都合よく利用しあっているようで
本来つかむべき次のチャンスを逃しているのは、
不幸だと思いますよ。
というわけで、今の同居は
解消したほうがいいと私は思います。
（三十代　ふわおくさん）

このコーナーへの感想、
または、解決したいあなたのおなやみは、
メールの表題を「ややこしい問題。」と書いて
yayakoshii@1101.comに送ってくださいね。

「ややこしい問題。」は、
毎週火曜日に投票を開始し、
金曜日に結果を発表します。
どうぞよろしくお願いいたします。