ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2006/04/28

「ややこしい問題。」第26回です。
今回は投票もメールもいつもより増え、
多くの方に興味のある問題だったようです。
ありがとうございました！

まずはご相談をもう一度お読みください。

問題26

恋してなくても結婚すべきか、
しないべきか‥‥。

先日、親戚の紹介で出会った男性に
プロポーズされました。
彼は誠実で優しく一途で、いい人です。
両親も気に入っています。

しかし私はその人に、残念ながら、恋をしていません。
その人のためならがんばる勇気がわいてくるとか、
ぜひこの人と共に人生を歩いていきたい！
というほどの、情熱がわいてこないのです。

だからといって、他に好きな人がいるわけでもないし、
一緒にいて不快なことがあるわけでもなく、
「普通」なのです。
不快じゃない、普通であるということは、
それだけで合っている、
といえなくもないかもしれません。

そこで結婚するかどうか悩んでいます。

私も30歳を超え、結婚について、
田舎の両親との攻防戦にも疲れてきました。
結婚願望もあります。
これを逃したらしばらく結婚できないかもしれない、
という不安もあるし、
いい人であれば、結婚にときめきは必要ない、
という考え方もある気がします。

一方で、結婚は覚悟をきめてのぞむ人生の大イベントで、
心の底から、この人と一緒になりたいと思える人と
結婚すべきではないか、とも思うわけです。

そこで皆様のご意見をおうかがいできたらと思います。
よろしくお願いします。
（ＴＡＭＡＫＯ）

いかがでしょうか、
しばらく時間をおいてみるという方法も
もちろんあるとは思います。

しかし、納得いくまで待ってくれ、と、
お相手を宙ぶらりんな状態にしておくのは、
失礼だという考え方もあります。
ややこしいですね。

相談者はとにかく、どちらに踏み出すかを
迷っていらっしゃるようです。

みなさんなら、どうされますか？
選択肢は次のふたつです。

Ａ：恋していないけど不快でもない彼と結婚する
Ｂ：心の底から一緒になりたいと思える人を探す

それでは！　みなさんの投票の結果を発表します！


	心の底から一緒になりたいと思える人を探す！

と、なりました！
がんばって探しましょう！

プロポースをしてくださった方には
残念ですが、きっとそちらも、
またいい方が見つかるかもしれません。
早めに告げてあげてくださいね。

さてその内訳はこちらです。

投票総数：5503

Ａ：恋していないけど彼と結婚する
31.3%
Ｂ：一緒になりたいと思える人を探す
68.7%

探す、という人が多くはありますが、
圧倒的というほどでもありません。
約３割は、ここで、結婚します。

これだけテレビや小説など世間に恋愛ドラマが増えても、
恋愛は結婚の必須条件じゃない、という方が
３割はいらっしゃるということでしょうか。

男女別に見てみましょう。

男女別

女性

A:30.8% 　B:69.2%

男性

A:33.1%　B:66.9%

わずかに男性のほうが、
「結婚する」が多くなっています。
さらに、年齢別ではいかがでしょうか。

年齢別
全体

女性

男性

現代の適齢期と言われる30歳前後は、
やはり、「探す！！」という方が多いようですね。

ただし、経験豊富な50代以上が
とてもたくさん、「結婚する」派です。
結婚には、「この人じゃないと！」は
あまり関係ないよ、という、
経験者からのご意見なのでしょうか？

投票をありがとうございました。
結果をご覧になってのご意見は、
ぜひこちらまでお送りくださいね。

さて、メールをご紹介いたします。
今回とてもたくさんのメールをいただきました。
恋愛と結婚という大きなテーマでしたので、
子供のことや親のこと、切り口がたくさんあり、
とてもよい意見をたくさんいただきました。

もっとたくさんご紹介したかったのですが、
今回はテーマに沿って、選びました。
どうぞ、お読みください。
来週もよろしくお願いいたします。

=
苦楽をともにするという意思。

「Ｂ心の底から一緒になりたい人を探して結婚する」に
投票しました。
私はそういう人が見つからなければ一生独身でもいい、
と思っていましたので。
結婚に「恋」や「情熱」や「ときめき」は
必ずしも必要ではないと思います。
でも、「覚悟をきめてのぞむ人生の一大イベント」であり、
この人と苦楽をともにしよう、
という意志は必要だと思います。
ちなみに実家の母は「相手は誰でもいいから
一度結婚というものを経験したい、
経験することに意義がある」という考えの人だったので、
意見が合いませんでした。
そういう気持ちで幼なじみの父と結婚した母も、
あと５年で金婚式になります。
（Ｒｏｊａ・37歳・女性）

=
枷にしばられないで。

私は結婚する、に１票です。
今の世の中って「夢をもて」と言い過ぎだと思うんです。
無理に夢を探して、みつからないことに
苦しい思いをするのはおかしいと思うのです。
あるいはとりあえず見つけても、むりやり見つけた夢なら
手に入れるための努力が続かないでしょう。
それに本当の夢だとして、努力しても
なかなか手に入らなかったとき、
諦めるという選択肢に罪悪感を抱かなければならない。
もっと楽しく楽に生きることへの評価が
高まるべきだと思うのです。
だから、私は結婚すべきだと思います。
本当に好きな人とドラマティックに
しなければならないという枷にしばられるべきではない。
私はそう思います。
（ユキ・女性・三十路）

=
子供に聞かれたら？

Bに投票しました。
だって、お相手に失礼だと思うのです。
「僕のどこが好き？」
「別に、好きじゃないの」って‥‥。
お子さんが生まれても、
「好きじゃない人の子」なんですよ。
お子さんに、「お父さんのどこが好きだったの？」
と聞かれても
「好きじゃなかった」とは言えないでしょう？
（aya・30代）

=
愛される幸せ。

私は結婚して6年くらい経ちます。
夫のことを愛していますが、激しい恋の末、
というのではなくて
「本当にこの人でいいのかな‥‥
　でもまあ楽しいし優しいしいいか‥‥」
という状態でずるずると結婚してしまいました。
今のところとても幸せです。
私は愛されている方が幸せを感じる性質のようで、
夫がものすごく私のことを愛しているのが
わかったので「ま、いいか」となったような気がします。
そして、その深い愛に包まれることによって、
私も彼のことを深く愛するようになったのだと思います。
夫は私にとって本当にプレシャスな存在です。
激しい恋の気持ちだけでは、結婚生活という
長い息の必要な生活は出来ないと思います。
結婚に必要なのは、穏やかで優しい愛だと思います。
そしてこういう種類の愛は、時とともに
育っていくものだと思うのです。
だから結婚されてもよいのではないでしょうか。
（ぴあの・女性・32歳）

=
覚悟がないうちは‥‥。

絶対に、好きな人と結婚する方をおすすめします。
私も結婚していますが、何度か離婚の危機がありました。
その危機というのはダンナの浮気。
許せないし、これからも許すことはありませんが、
自分が大好きで結婚した人だから、
ある意味自分の責任でもある、と思ったからです。
そして、彼のことが本当に好きで
一緒にいたいと思っているからこそ、
乗り越えなくちゃいけないなー、という覚悟も
していました。
きっと、なんとなくいいかな？　って結婚してしまうと、
もし浮気や他の危機があったときに、
簡単に離婚してしまうと思うのです。
よく女性は「結婚は２番目に好きな人とした方が
幸せになれる」と言われますが、
２番目程度に好きな男に浮気なんかされたりしたら、
それこそ離婚です。
この人となら、なにがあっても一緒にいられる、
という覚悟。これです！！　その覚悟がないうちは、
結婚はおすすめできないかと思います。
（29歳　女子）

=
タイミングがいいのでは？

「恋してないけど結婚する」に投票しました。
たしかにここで結婚せず、
情熱的に愛せる人を探すのもいいし、
妥協という気持ちで結婚するのはいかがなものか、
という意見も多いのかと思います。
ただ、ご本人も思っているように
30歳を超えてこのままでいいのか？
という気持ちがあって結婚したいよなぁって思うなら、
結婚すれば？　と思うんですよ。
そういうタイミングで、こんなお話がくるんだし、
何よりも相手の方はＴＡＭＡＫＯさんに
「結婚したい」くらいの好意を持ってくれている。
愛し合って結婚するのは一番望むところなんでしょうが、
愛されて結婚するのって幸せだと思うんだけどなぁ。
（たかぽこ・既婚女）

=
やっぱり心の底から。

私は会社の先輩と結婚しました。
ちょうど27歳で、結婚しろと言う声も多くて
相手はすごくいい人で、結婚して生活するのに
全く心配のない人だったので、結婚したのですが、
５年前に今の職場で別の人を好きになってしまいました。
その人のためなら何でもできるくらい
好きになってしまい、結局夫とは離婚しました。
結婚は、やっぱり心の底から好きになった人とじゃないと
ダメです。
どうか好きな人と結婚して幸せになってください。
（奈良県・女性）

=
幸せになると決める。

私の友人は29歳のときに、同じことを実践しました。
10年たった現在、2人とも
「コイツなしには生きていけない」状態です。
そういう関係をつくれたのは、
奇跡でもラッキーでもなく、
彼女は結婚することを決めると同時に
次のことを決めたのです。
「この結婚で幸せになる」。
幸せになるかどうかわからないけどトライしてみる、
と運命に身をゆだねるようなことをいう人がいますけど、
人は幸せになると決めれば、
どんな条件下でも幸福になることができると思います。
一番のポイントは、あなたに同じ覚悟が
作れるかどうかじゃないでしょうか。
結婚相手に、大きな問題がないかどうかは、
決定の前に、ちゃんと目を見開いて
見極めないといけないと思いますが、
あとは、離婚するかも、とか不幸になっちゃうかも、
とか、浮気したくなるかも、とか考えないで、
すべての可能性を切り捨てて、
「こいつをシアワセにしてやるぜ」という道を
まっすぐ突き進む覚悟をつくれるかどうか。
ダーイスキな人と結婚したって、覚悟がなければ、
離婚は簡単。私もそうでした。
（41歳　ジョシ）

=
好きでもない人と家庭は‥‥。

心の底から一緒になりたいと思える人を探す、
に投票しました。40代女性、既婚です。
でも結婚したのは39歳の時。
それも一つ上の彼と恋愛結婚です。
自分でいうのもなんですが、遅れてきた青春結婚でした。
私は実家にずっと暮らしてた会社員です。
それまで結婚のチャンスがなかったような、
あったようなでしたが、
全然結婚には焦ってませんでしたし、
もしかしたらずっと独身かも？　と思い始めた頃に
彼と出会いました。
職場の先輩にあたる彼ですが、
特にビビッときた訳ではないです。
でもお話してるうちにいいな～と思い始めて、
私からちょっとアプローチして、
後は自然につきあい始めました。
それから結婚まではトントンと一年早かったです。
今は人もうらやむラブラブ夫婦です。
（すいませんのろけです）
ＴＡＭＡＫＯさんは、まだ30歳じゃないですか！
なんでそんな夢のない事いうんですか？
結婚って二人で家庭を作っていくんですよ？
好きでもない人とそんなのできますか？
私は彼のためには家事をするけど、
自分の為にはやる気ありません。
彼と一緒にご飯を食べるのが楽しいから作るのです。
（ｈｉｒｏ）

=
探すといっても‥‥。

心の底からいっしょになりたい人を探す、って
ひとくちにいっても、すごくたいへんだと思います。
案外「青い鳥」だったりします。
いま、プロポーズしてくれてる人、
悪くないな、と思っているんですよね？
結婚願望もないのなら、そこで無理することないと
思いますが、そろそろ落ち着いてみたいのなら、
絶好のチャンスではないですか。
ＴＡＭＡＫＯさんもお気づきのように
普通にいっしょにいられるというのは
かなり相性がいいほうです。
あとはいっしょに過ごす時間を重ねる中で、
意外な発見があったり、
あらためて想いが深くなるようなできごとがあったり、
恋に似た気持ちも育ってくるかもしれません。
また、結婚生活、家族は情熱だの恋だけじゃありません。
かれの誠実さ、やさしさがこれからあなたを
支えてくれる一方で、あなたのも彼の人生を
いろいろな方向から支えてあげられそうなら、
お似合いの夫婦になるはずです。
と、楽観的に考えて、背中をおす一票です。
ただ、選んだからには前向きに。
自分の決断にはずっと自信をもちつづけて。
（30代・虹の母）

=
二人でいて、寂しい。

『Ｂ：心の底から一緒になりたいと思える人を探す』
に入れさせて頂きました。
私もＴＡＭＡＫＯさんの気持ちよく分かります。
そうです、私も独身です。
私は以前、心ない恋愛をしていたことがあり
（具体的に言うと、相手は私を想ってくれていないのに、
　私が一生懸命引き止めていた感じなのですが）、
その時の空虚さは、何とも言えないものでした。
結果、私が耐えられず、私からかなり無理して
離れていきました。
これは、相手の彼がどのくらいの想いなのかにも
よりますが、ＴＡＭＡＫＯさんがこの先、
その人を全然何とも思わないままだったら、
彼が空虚さを味わうことになってしまうのでは
ないでしょうか。
当たり前ですが、恋愛も結婚も一人では出来ません。
二人でいるから寂しい、ということになったら、
それはそれで辛いものです。
もし、彼に対して全く感情が動かないようだったら、
彼のためにも、結婚はとりあえず、
思いとどまった方がいいと思います。
（34歳　女性）

=
ちょうどよいぬくもり。

穏やかな幸せというのが一番ではないかと思って、
結婚してみる方に賛成しました。
実は私も同じような選択をして、もう十五年。
穏やかに暮らしています。
心の中がほんわりと温かい日々を過ごしてきました。
灼熱よりぬくもりがちょうど良かったのでしょう。
私の場合ですけどね。
（北海道はそれでも寒い・41歳・女性）

=
問題が起こったときに。

「本当に好きな人」が現れるまで
待ったほうがいいと思います。
私は最近パートナーと別れたのですが、
そこにいたるまでの問題の根っこを考えると、
お互いの相手に対する気持ちの重さの違いに行き着きます。
私は問題があっても、何とかやっていこう、
この人とがんばっていくのだからと思っていたのですが、
相手はどうも
「この子だったらきっとだいじょうぶなはず」という目算で
私を選んだらしく、二人の間に問題が持ち上がったときに
解決策が見出せず、結局彼は
その問題と私から逃げるという解決法を選びました。
みんながみんな関係自体を投げ出すとは思いませんが、
相手のハラのすえ方ってどうしても見えてしまうので、
相手がご自分と結婚したい！　と思っているならなおさら、
ご自分がそう思える他の誰かが現れるまで
待ったほうがいいと思います。一緒に生活しはじめたら
予想もしなかった問題がどんどん起こりますし、
それを乗り越えられるエネルギーが湧いてくる、
そして相手にもそれが感じられるときにだけ
先に進んだほうがいいかと。
（32歳　女性）

=
恋が愛情に変わらなければ。

私は30代のバツイチです。
20代半ばに恋愛結婚をしました。
私も以前はTAMAKOさんのように、
この人の為なら頑張れる！　という情熱をもって、
共に一生を過ごせる人と結婚するんだ。
恋してる人と結婚するんだって思っていました。
今でもそれが理想だと思うこともありますが、
冷静に考えると恋愛と結婚は別物だなと、
離婚する事で気付きました。
結婚は生活です。ずっと続く日常です。
一方恋愛は生活の中にあるイベントのようなものだと
思っているのです。
恋のときめき、仲良くしたり大喧嘩したり、
そういう感情の大きな動きは刺激的ですが、
それ故に些細なことが許せなくなったり
破綻をきたすほど傷つけあうこともしばしばです。
色々な人と恋をしました。だけどそれだけの
別れがありました。どの人も自分から恋をして、
大切に共に時を過ごしたいといつも思っていました。
だけど今その人たちが私の隣に居ないのはなぜかな？
と思うのです。
これは私の経験だけでしかありませんが、
恋の情熱は穏やかな愛情に変わらなければ
激しさ故に消耗します。
（30代　女性）

=
どこかでときめきを。

同世代の同じような状況におかれている男子として
他人事じゃありません。
多分、相手の方は「いいひと」なんでしょう。
結婚しちゃえば、うまくいくかもしれません。
けど、やっぱり、どこかときめきのようなもの、
一緒にいたいと思う気持ちがなければ
ダメなんじゃないかと思うんです。
そんな訳で自分のこととしても、Ｂを選びました。
（S）

=
相手に言ってから。

男と女の立場が逆なら、別の答えもあるかと思います。
でも自分が女性だったらと考えると、結婚します。
でも、自分に嘘をつきたくないなら
「あなたに恋をしているわけではない。」
とはっきり言ってからになると思います。
それでも相手が自分に恋させようと頑張るならば
私はそれに答えるだろうと思います。
（24歳・男性）

=
つなぎとめるもの。

Bに1票入れました。
なぜなら私は恋のない相手と結婚して20年、
この春に別れたからです。
20年前はクリスマスケーキといって、
女性は25を過ぎるともういき遅れなどと
言われた時代でした。
ときめく恋をしないまま、25歳になった私は、
友人に紹介されたその友人の夫の友人と結婚しました。
第一印象は、「なんか違う‥‥」と思ったのに
今を逃すと次はないかもとお付き合いしました。
ぐうぜん好きなプロ野球チームが同じだったり、
話が合うことが多かったので、一緒になりましたが、
恋のない結婚は、ひとつ何かほころびが出ると
つなぎとめるものがありません。
結婚してから相手に恋するケースも
まれにはあるかもしれませんが、
ときめきは大事だと思います。
今は30代でひとりで生活している人もたくさんいます。
あわてることはないと思います。
（バツ１初心者）

=
気の持ちよう？

結婚する方に投票しました。
私はこの人とでなければという人と結婚しました。
もう十年を過ぎましたが、この人と結婚できたことを
奇跡のように感じることがあります。
でも、それは相手に恋し続けているとか
自分に人を見る目があったとか
そういうことではないように思います。
自分で言うのも何ですが
ワタシは人のいいところを見つけるのが得意で、
少しロマンチストなところもあります。
身も蓋もないかもしれませんが
要は「気の持ちよう」ではないでしょうか。
日々の穏やかさをいとおしむ気持ちや
ちょっとした思い込みが、
結婚生活を支えていくのだと思います。
相手が望んでとのことですから
これも「縁」と思って大事にされてはいかがですか。
（quimei）

=
1年間悩んでいます。

「Ｂ」に投票しました。
今現在、どうしても結婚したい！
という気持ちが無いからかもしれませんが
長く付き合う上で、ホントに好きな事が
最優先なのではないかと思ったからです。
実は、かなり似た状況にあります。
彼は同級生です。同じクラスになった事もないし、
学生時代はほとんど接触は無かったのですが
たまたま飲む機会があり、
その後も遊んだりするようになりました。
真面目でイイ人。誰もが口を揃えてそう言います。
私もそう思います。
一緒に居て不快ではないし、楽しく過ごせます。
でも、恋心があるかと言われると、そうでもない。
決め手に欠けると言うんでしょうか。
そもそも結婚願望は無いけれど、この年になると
もうチャンスは無いかも‥‥と不安にはなります。
まわりの友人がほとんど結婚している中、
心置きなく遊べる数少ない一人をなくすのも寂しい。
ちょっとズルいかもしれません。
やっぱり結婚となると事は重大です。
悩みに悩んで彼への返事を延ばしているうちに、
１年経ってしまいました‥‥。
まだまだ時間がかかりそうです‥‥。
（35歳。女性）

=
生理的に大丈夫なら。

結婚生活をしていけると思える相手なら
恋をしてなくても結婚してよいのではないでしょうか？
結婚を考えることができる相手ということは、
生理的に大丈夫だという相手だということですよね？
ならば、かなり『好き』な相手なのだと想像します。
生理的にダメな相手ならば、どんなによい方だろうと
それは絶対『結婚』なんて頭に浮かばないと思うのです。
一般的に恋愛結婚の場合、相手の欠点など知りながらも
『好きになっちゃったんだから仕方がない』という勢いで
結婚するという所があったりします。
結婚したら直るだろう、子供ができたら直るだろう‥‥、
と期待し続けますが、結局欠点なんて
そんなに簡単に直りません。恋から冷めてきたときに、
その欠点は離婚の原因になったりします。
それに比べて、お見合いなどもそうですが、
冷静に相手を見て、あなた自身や家庭を
大切にしてくれそうな方なよい方ならば、
そういう方との結婚の方がうまく行きそうな気がします。
そしてきっと、相手に冷めることもありません。
そもそも熱い期待や幻想がないので。
私自身は、恋に落ちた人と、
恋が冷めたあたりで悩んで結婚をしました。
ぬるい感じがちょうどいいです。
（カカウエ・女性・38歳）

=
私の考えは稚拙なのかも？

じ…自分のこと？
と思ったぐらい、自分と重なりました。
私も三十路です。結婚願望がタンマリとあり、
親戚の紹介で男性と会いました。
それで会った人に、気にいってもらえ、次の段階へ‥‥、
と言われました。相手の方はいい人だし、
職業や他にも条件はかなり良かったのですが‥‥、
この人と手握りたくない～、一緒の部屋では寝たくない！
という感覚（本能）で断りました。
断った事に後悔は全くありません。
そういう人とは、楽しいことはそれなりに
流れで楽しめそうですが、苦しい事悲しい事など
大変な事を乗り越えられない気がします。
本当は結婚に夢を見る年齢ではないのですが、
いい人やいい条件だけでも、結婚に踏み切れませんでした。
私にとって「いい人」と「いい男」は全然違い、
私はいい年してますが「いい男」がいいです。
現実問題として、親の介護は一人じゃ大変だし、
年齢的に子供を産み育てる事や、
自分がおばあちゃんになった時に一人だと
寂しいよなぁ～って、色々想像します。
人生経験の豊富な方々、結婚生活経験者からみると、
私の考えは稚拙なものかも、とも自覚しています。
私も相談者同様に色々なご意見をお伺いしたいです。
（30代　女の子）

=
いつまでも１人でいること。

少数派のようですが、Ａを選びました。
今年で48歳、独身女性です。
若い頃から「遊んでる風のイケメン」ばかり好きになり、
自分は全然美人でもないのに、
「容姿も性格も平凡な男には興味無し」でした。
結果として、「貢いだ経験、数知れず」、
「相手の浮気、二股当たり前」でした。
その代わり、本当に私を好きになってくれた
平凡な男性には、随分ひどい振り方を
してしまったなあと、今でも心が痛みます。
それでも、私にとって「好きな仕事で食べて行く」が
人生の１番の目標で、その目標は達成出来たし、
結婚はどうでも良かったので、
自分の人生に悔いはありません。
しかし、今では男性とお茶したり、食事したりは
仕事がらみだけ、イケメンには
「頼れる人生の先輩」としか見られません。
出会い系のティッシュ配りにだって、
避けられる今日この頃、私のように
仕事が大好きで生きていたって、一抹の寂しさは感じます。
それに、仕事にしても、ただ好きな仕事と言うだけで、
雑誌に登場するセレブ女性のような、
素敵な人生では全くありません。
毎日、つましい部屋に一人で帰り、
生活費や貯金の残高の少なさに、老後がどうなるのか、
溜息をつくような生活です。
仕事も結婚も同じ、理想だけ追いかけていても、
逃げて行くだけだと思います。どこで満足し、
どこに幸福を見出すかは、その人次第でしょう。
万が一、理想の人が現れなかった場合、
私のようにいつまでも一人でいる事は、
想像以上に辛い人生になるように思います。
（48歳・女性・独身）

このコーナーへの感想、
または、解決したいあなたのおなやみは、
メールの表題を「ややこしい問題。」と書いて
yayakoshii@1101.comに送ってくださいね。

「ややこしい問題。」は、
毎週火曜日に投票を開始し、
金曜日に結果を発表します。
どうぞよろしくお願いいたします。