夫と「濃密過ぎる」時間を持てること、
すべての気持ちの矛先が夫に向いていること、
それ、うらやましいと言ってもいいでしょうか。
いいのなら言いたいです。それは、
おふたりにしかない関係で、世の中で、ほかにない。
そういう人と、いちばん近くにいることができる。

夫のほうは、悩みや迷いはないのかな。
だとしたら、どーんと頼っちゃっても
いいかもしれませんね！
パフェとか食べたり、旅して
息つぎしつつ、ね。

こういう、「倫理」がからむエピソードは
表現がなかなか難しい。
ぼくらと読む人たち数人が、
深夜の居酒屋にでもいれば
極論や突飛な意見をたのしむこともできますが、
小さなページとはいえ、
公共性のある場所でもあるので。

恋人どうしの日々と、
結婚生活の違いのひとつは、
「お互いの根本的な違いに
　向き合っていくこと」だと思います。
それこそ、みそ汁の具から、
親との距離感、便座の上げ下げまで。
そういうことは、地味ながら、
「ひとつひとつ乗り越えていく」以外ないし、
夢心地で万事快調、みたいなことは、たぶんない。

なにが言いたいかというと、
結婚するって、ある程度衝突することですよね。
どんなに仲がいいとしても。

うんざりすること、面倒なこと、
非常識なこと、許せないこと‥‥。
それと向き合って、それでも乗り越えていく。
「結婚」ってそういう面を必ず含むし、
「結婚」に限らず、「濃厚な１対１の関係」は
どうしてもそういうふうになる。

「だからしょうがない」でもなく、
「我慢しよう」でもなく、
そういうもんだよなあ、と思います。

それでもいっしょにいたいという気持ちを
ぼくらは重んじているのでしょうね。
だから、いろいろと個人で工夫して、
上手にそれらを乗り越えようとする。

ま、今回のエピソードを
そういう文脈に載せていいかというと、
軽はずみには言えませんけどさ。
居酒屋じゃないから。

ぼくはどこで顔をしかめるのだろうと、
緊張しながら読みました。

なるほど。

永田さんの言う
「ちいさくても公共」であるこの場所で、
どうやらぼくは
「正義」を語りすぎていたのかもしれません。
危険な道に進みそうな展開では、
「やめておいたほうが」とたしかに言ってきました。

（会えてよかった）さんのこのケースは
どうなんでしょう‥‥？
すくなくとも、
顔をしかめることはありませんでした。
‥‥発言に一貫性がなくてすみません。
でも、ほんとです、
顔をしかめる気持ちにはなれませんでした。
濃密なご夫婦の関係は、うらやましくも思えます。

伴侶とともに生きていくための「バランス」は、
自己の判断で決めていくしかないわけで。
「論理」や「倫理」で説明できないことだらけです。
そのことを今回、あらためて認識しました。

うーーーむ‥‥
それにしても（会えてよかった）さん、
なんという密度の「恋」でしょう。
こういうかたちもあるのだから、
「正義」を語りすぎないよう気をつけないと‥‥。
ありがとうございました。

あくまで個人的な意見なんだけれど。
「寝た彼への気持ちは果たして恋だったのか」
──ちがうような気がするなあ。
恋、愛、そう呼びたくなるものが、
恋でも愛でもないってこと、あります。
心が発信し、受け止めた愛の分量にくらべて、
どうぶつとして身体がもとめるものが、
圧倒的に不足しちゃっていた、
そのときにもった関係だったわけで、
枕をひとつにした、そのエネルギーの交換を、
身体が恋や愛と錯覚しちゃっていたり。
耳元でささやかせたのも、心じゃなくて身体。
それは言葉じゃなくて吐息。
これは定義じゃなくて
あくまでも「そういうこともある」という話ですけれど。

「（夫との濃密な関係に）溺れずに生きてこれたのは、
　間違いなく彼の言葉や身体や気持ちがあったから」
と、（会えてよかった）さんは言うけれど、
だとしたら、逆のことも言えるのかもしれません。
「彼との関係に溺れずに生きてこれたのは、
　間違いなく夫との暮らしがあったから」って。

文章を読み終えて、あらためてペンネーム
（会えてよかった）
の意味を考えると、わからなくなります。
ありがとうは「彼」に向けてですものね。
でもこの投稿で、「彼」との関係は
完全にジョーブツさせちゃいましょうよ！
「夫」は素直に
（会えてよかった）って思ってたらいいなあ。