ほぼ日ブックス
商品について分からないことは、ここでね!
どこで買えるの?
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はいはいどうも、おまっとさんでございました。
金曜日のあたしったら、それはもうピンク色。
ナニがナニするセクシーフライデーが
やってまいりました。
すなわち、「言いまつがいR指定」特集!
なんだか知らないけど、
今週はいつもより多くの
「R指定」ネタが集まりました。
誰のせい? それはアレだ、夏のせい!
いよいよ終わりゆく夏をいとおしむように、
うっふんあっはんなネタをおたのしみください。
もちろん、周囲の視線には注意してくださいね。
てなわけで、貫け、ポーカーフェイス!


「この問題は、腰を落ち着けて
 じっくり検討しないと
 いけないですね」
と、社長に言おうとしたところ、
「この問題は、腰を押し付けて
 じっくりと(以下省略)」
と言ってしまいました。
(にっちも)
一人暮らしをしていた学生時代、
友達と一緒に
近所のスーパーへ行きました。
当時料理に凝っていたAちゃんは、
あるものを探して野菜コーナーへ。
「あった、これこれ。
 えっと、ボッキーニ
その発言は、私とAちゃんの間で
なかったことになりました。
今でもズッキーニを見ると思い出します。
(村上)
とてもハンサムで物静かな義父。
彼は自分が食べた果物のタネを
プランターに植えることを
趣味としています。
久しぶりに義姉と
実家へ帰っていたときのこと、
義姉がすくすくと育つ苗をみて
「お父さん、これはなんの苗?」
とききました。
「ああ、それかい?  タンポンだ
「!」
(約4秒の沈黙)
「‥‥ちがったちがった、ポンカンだ」
(ハッサク)
今でも夢でうなされる思い出‥‥。
部活の友人同士が交際していて
将来(結婚)の話になった。
「でさぁ〜、
 ○ちゃんは洋式? 和式?」
「う〜ん、悩むなぁ」
「金かくしもステキよね☆」
友人に晴れの日にナニを
かぶせるつもりだろうか‥‥私。
(正解は「角かくし」)
母は、キャイ〜ンの天野君をみて
「歯がきれいになったね。
 去勢したんだね
と言っておりました。
それを言うなら矯正(きょうせい)です。
いくらキャイ〜ンでも‥‥。
(犬ではありません)

先日、友人と飲みに行った帰り、
私の町ではあまり見かけない
「屋台のラーメン屋」が出ていました。
それを見た瞬間
「私、らたいのやーめんって
 食べたことない!」
と、口走ってしまいました。
裸体のヤーメン‥‥?
友達は転がる程笑っていました‥‥。
(欲求不満‥‥?)

ちょうど、学園祭の準備で
男子の応援合戦の
衣装を製作していたときのこと‥‥。
ある男子に衣装を着てもらって、
上着のスリットの深さを
調節していた私は、真顔で
「ここのスリップどうする?」
と聞いてしまった。次の瞬間
言いまつがいに気づいて
真っ赤になった私が言い直した言葉は、
「ストリップどうする?」
それ以来、彼とは顔を合わせられません。
(TK)

職場で、宝石の本を封筒に入れる
作業をしていたときのこと。
本が足りなくなりそうなことに
気付いた男性社員のOさんは
バイトのオバサマ方にむかって
ランジェリー本
 足りなくなりそう」
ランジェリー本、待ちです」
「しかし、女の人は
 ランジェリー好きですよね」

と、とにかく「ランジェリー」の連呼!
それを言うならジュエリーだし、
好きなのはあなたでは?
(でこぽん)

今から二十年近く前、
レンタルで大江千里さんの
「乳房」というアルバムを借りた。
レシートには
「乳首」と記録されていた。
‥‥恥ずかしかった。
(みき)
ものごとをいつもいい加減に聞く娘、
『ひょっこりひょうたん島』のサビの部分を
「♪やっぱり、ノーパン
 じぃーいいまぁああ〜♪」

と自信たっぷりに
歌っているのを友達が聞きつけ
「ええなぁ。そこ、
 おっちゃんも行ってみたいなぁ。」
って、そのおっちゃん、
りっぱな刑事さんです。
(J.J)
よく言いまつがいする友人、
今日は朝から
「♪燃焼系、燃焼系、オギノ式〜
とご機嫌で歌いまくってました。
(おほほ)
私は「阿波(あば)」
という所に住んでいます。
電話で通信販売を申し込んだ時、
住所を聞かれ、
「阿波踊りのアワと同じです」
と言ったら、届いた荷物には
「泡」と書かれていました。
その「泡踊り」は、ちがう‥‥。
(最も介三郎)
先日社で新しいプロジェクトを
始めるにあたり
社内スタッフによるブレストをしました。
みんな思いつくまま、発言。
私「女性向けっていうより、
  セックスレスな感じ
  いかない?」
‥‥‥‥一瞬、間。
スタッフ
「それってもしかして、
 ユニセックスって言いたいの?」
(カオリーナ)

母に男の話をしているとき
「潔癖症の男は嫌だ」と言おうとして、
「私、不感症の男は
 いやなんだよね〜」
と言ってしまった。
(Hitomi)

わたしの友達のお姉さんは、
女性のデリケートな部分のかゆみに効く
フェミニーナ軟膏を薬局に買いに行き、
フェミニーナまんこうください」
と言ってしまった。
気にし過ぎたようだ。
(n)
たった今、妹が、
「この前買った雑誌に、
 有名人のけつ型特集
 っていうのやっててさぁ‥‥」
と言った。けつ型?
(血液型のつもり)
高校生の頃、音楽室でクラシックの
コンサートビデオを観ていた時。
演奏終了後、観衆が立ち上がって
拍手するのを見て、
知ったかぶりっ子ちゃんの私は
ものすごいスタンディング
 マスターベーションですね!」
と言ってしまった。
これ、想像すると‥‥。
(おパンダ)
先日上司に運送費用(運賃)の
負担部署の報告をしに行き
自分の資料をみせたのですが、
そこにはしっかり
「うんちは企画部負担」
と書いてありました。
大変なものを負担させるところでした。
漢字を使えとこっぴどく
お叱りを受けました。
(プーさん)
「トイレそのあとに」
という消臭剤のことを、いま友達が、
「ウンコそのあとに」って。
まぁ、まつがいではありませんが
直接的すぎます。
(YASUKO)

ああああ、もうダメだダメだ。
これ以上やると
当局の検閲を受ける可能性がある。
指紋を採られたうえに尿検査までされて、
あろうことか
金メダルを剥奪される可能性がある。
これ以上は書籍『言いまつがい』を読んでください。
もしくは、駅のホームなどで、
こっそり携帯版「言いまつがい」をご覧ください。


手持ち無沙汰な時間よ、さようなら!
バックナンバーは携帯電話からも
おたのしみいただけますよ。
よかったら、お友達にもすすめてくださいね!

※↓QRコードにも対応しました!(2004.7.12)

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2004-08-20-FRI
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